ya nadie juega conmigo

supongo que todo son etapas.
Cuatro años si escribir y parece que fue ayer cuando le juraba amor eterno entre lágrimas a un gilipollas.
ahora las cosas han cambiado.
yo lo he hecho.
y aún así sigo sin llegarme a la punta de las zapatillas.

esto ya no tiene sentido.
(¿Cuándo lo tuvo?)

no sé si seguiré informando.
Total,
a nadie le importa una niña que no sabe jugar al escondite.

Todavía no me he encontrado.

Sin efectos secundarios ni recaidas.

Está claro que vicios hay muchos, tantos como yonkis.
 Drogas duras y almohadas blandas, noches cortas y besos largos.

¡Y que me envidien todos los drogadictos del mundo, que yo he encontrado la droga perfecta!


Esa que a la mañana siguiente no produce resaca, 
sólo ganas de comer(te).


 Esa que te pega de una forma bestial pero sin efectos secundarios ni recaídas. 
     Pequeñas dosis de ti consumidas sin receta. 


O como diría mi médico:     "tómelo cada ocho horas y con precaución". 




       (pero qué sabrá él de precauciónes si nunca ha visto la forma en que me sonríes).

Pero has cambiado, he cambiado, hemos cambiado.

Hoy me siento inspirada. Quizá porque hace mucho que no escribo y los sentimientos y las ideas se mezclan como los besos y el humo.

Siempre he dicho que llorar por un tío es tontería, y lo sigo pensando. No se llora por algo que sabes que tarde o temprano va a pasar. que se va a consumir como se consume un cigarro, sin opción al retroceso.

   -Pero llorar con un tío es diferente.-

Si una chica llora por un chico, le quiere, pero si un chico llora por una chica, y encima delante suyo, es porque de verdad ha sido especial. O eso me digo yo.
        
            Juro que no me he roto más en mi vida que cuando le vi llorar.

¿Y sabes? Prefiero llorarle a una botella de Negrita que a alguien que se va a acabar antes que un cubata.
                           No sé si me entiendes. 

Aún así, agradezco cada palabra y cada lágrima, aunque no las merezca, y aunque tú no merezcas ni de lejos las mías. Que sinceramente creo que te quiero más como recuerdo que como antes, que ahora apostaría mil veces más por un abrazo tuyo que por un beso. 
                     No me malinterpretes, tus besos eran geniales. Pero has cambiado, he cambiado, hemos cambiado.

     Somos demasiado listos como para tomarnos en serio la vida, pero oye, 
qué bien estaríamos tomándonos un chupito de algo amargo e intragable que nos haga pensar un poco menos y disfrutar un poco más.

Y para terminar, decirte que sigo siendo tu niña, y que tú sigues siendo el gilipollas de siempre, mi gilipollas de siempre.

Si nunca te rompió el corazón, no fue amor.

¿Cuántas veces has estado enamorado? ¿cuántas veces has sentido que tu mundo se desmoronaba, que no había salida, que estaba todo perdido?

   Tú siempre fuiste el ombligo de mi mundo.

  Me cuesta admitirlo, sobretodo cuando estoy sobria. Pero qué más da. Algún día, el amor volverá a llamar a mi puerta, y esta vez le abriré sin dudarlo, le invitaré a pasar y, por qué no, le prepararé un café mientras espera a que me pinte los labios, me seque las lágrimas que tú dejaste después de irte y reponga el maquillaje.

   Me pondré mi mejor vestido, y saldré a comerme el mundo, besaré otros labios, y me enredaré en otro pelo que no es el tuyo, para después volver a la oscuridad cómplice de mi apartamento de la mano de un desconocido que indague bajo mi ropa y que recorra mi cuerpo como lo hacías tú.

 

                           Pero él sólo se quedará una noche.

  Tú, en cambio, estarás todas las noches de mi vida metido en mi cabeza, (al menos las noches en las que no tenga una "distracción" que me haga olvidarte) y serás el dueño de mis noches en vela, y de mis ojeras por la mañana.

    ¿sabes? la cafeína no sustituye a lo que sentía cuando me acariciabas, y aún sigo buscando bajo el sofá  los cristales que saltaron cuando hiciste añicos mi corazón. Si, estaba enamorada, y tal vez lo siga estando, pero admito que cada vez recuerdo menos el sonido de tu voz.

      era amor, porque me rompiste el corazón, y solamente tú puedes volver a arreglarlo. Porque, "si nunca te rompió el corazón, no fue amor."

 

Preferiría dejar el tabaco a tus besos.

tal vez, sólo tal vez, tus ojos sean el motivo por el que me quedo tantas noches mirando al techo, y tal vez, sólo tal vez, sea tu sonrisa la causa de mis insomnios.

 Nunca me ha gustado eso de depender de alguien para ser feliz, pero, ¿alguna vez lo he sido? rectifico, ¿alguna vez lo he sido antes de conocerte? Cuando me hablan de felicidad, de sentimientos recíprocos y de toda esa mierda, sólo puedo imaginar el tacto de tus manos en mi cintura, y de tus labios en mi cuello.

  Suena tan tópico, tan irreal, que no estoy segura de si son tus caricias, o el exceso de vodka en mis venas, y de humo en mis pulmones el que habla por mí.

  Porque tú nunca me has querido, ¿por qué ibas a hacerlo? solamente soy una más entre un montón de faldas y taconazos que darían lo que fuera por unas tristes palabras salidas de tu boca. Es tan extensa la marea de pintalabios, bolsos y pestañas largas y sinuosas que te rodea, que el simple echo de que me dediques una sola mirada me estremece.

 ¿por qué darlo todo por alguien para el que sólo eres un segundo plato? ¿un salvavidas por si todo lo demás falla? ¿un consuelo cuando se siente sólo y no tiene otras manos cerca que le acaricien?

  tal vez, sólo tal vez, tendría que dejar de acudir cada vez que me llamas, o dejar de contestar los mensajes que de vez en cuando dejas en mi contestador. Pero, tengo que dejar tantos vicios de golpe... Y créeme cuando te digo que preferiría dejar el tabaco a tus besos. 

  

Atontada.#

Zapatilla, tacón, pantalón o minifalda, siempre con su Superstar.

siempre gano, ya me acostumbré.

todos los que hablais mal de mí a mis espaldas, estais bien posicionados para besarme el culo.